女生在恋爱中太被动，那是这个环节出了问题
女孩在恋爱中为什么很被动
为什么总有些女士，在感情关系里被吃得死死的?由于她们缺少框架。而框架就是两个人之间相互影响到的能力。包括一个人的三观和影响到力。这里先来举个例子简单说明：
反面例子:
男：“我不太喜欢娇生惯养的女孩，你会做饭吗?”(提出框架)
女：“我会做蛋炒饭。”(落入框架)
男：“好棒哦，有空尝尝你做的饭。”(失去主导)
正面例子:
男:“我不太喜欢娇生惯养的女孩，你会做饭吗?”(提出框架)
女:“会呀，如果你表现好，我就奖励你吃我最拿手的红烧鱼。”(反建框架)
男:“真哒?那我肯定好好表现。”(落入框架)
所以，如果你不想在关系里失去主动权，那就必需在聊天中提出框架，让男士迎合你的规则，提高自己的社交地位。如果你没有自己的框架，那么对不起，你就只能永远被别人牵着走，恪守别人的游戏规则。你的框架，决定你在爱情中的地位。
女孩在恋爱中很容易建立错误的框架
建立框架的失败，梦想会变成噩梦
你肯定据说过这样的故事：某个男生死心塌地要娶某个女生;某个男生为了某个女生有多疯狂，甚至和她私奔;某对情侣好几年了，仍然如胶似漆……很不幸，美妙的童话故事经常发生在别人身上，轮到自己的时候，梦想的浪漫也只能无奈地化为现实一地鸡毛。很多女生，她们在开始一段情感之前，脑海中总会拥有各式各样浪漫的幻想——好比想象对方的样子：身高多少，长相怎么样，给人的感觉怎样，等等，等等。但是是，现实当中，看看她们身边的男伴，有几个完全符合她们之前的想象呢?
“外表什么的不重要，关键是对我好就行。”——这是女生子们第一次建立框架的失败：第一次妥协，与社会、与环境、与自我的妥协。
网上看到一则留言，网友说，在咱们结婚之前，我问他，“结婚之后家务谁来做?”他说，“当然是谁有空谁做啊”。当时我还觉得挺感动的，由于身边太多的男士总觉得家务就应该女孩来做。想想自己男朋友挺好的。结婚之后，我才发现自己上当了，谁有空谁做的意思是，他永远没空，所以永远不会做……
相似如此：男士在家不做家务，反而给女士制造更多麻烦的抱怨，真是数不胜数，罄竹难书!被繁重家务逼疯的女生们，只能发发牢骚了。因而，才会出现“不做家务的男士都是猪”、“不做家务，是婚姻里最可怕的男科病”这类吸引人眼球、引发无数劳动妇女共鸣的爆文题目——这是女生们第二次建立框架的失败：对情感、婚姻的妥协。
诚然，女生们的第三次妥协，令人触目惊心：
一个朋友跟我说，有一次她与男朋友由于一点小事吵架，她愤怒之下的言语如黄河之水滔滔不绝涌向男友，对方笨嘴拙舌说不过致使恼羞成怒，直接粗暴地对她动了手。人人都知晓“家暴只有一次和无数次”这个道理，可是，道理终究是道理。她低下头，向家人朋友们解释说：“这件事我也会有不对的地方，以后好好沟通便是了。”以后，在她的婚姻里，果然没有更好，只有更糟。
许多从婚姻的风风雨雨中走过来的姐姐、阿姨们，不约而同地告诉我一个维持婚姻长久的秘诀，那就是——忍耐。适当的忍耐固然是合理的;但是是，一味的妥协、失去自己的原则和底线，兴许换来的不是情感愈加甜蜜，不是相互理解、谅解、包容与感恩，更有可能是对方的有恃无恐、鄙夷轻贱，致使两人渐行渐远，甚至反目成仇。
这些问题能说明什么呢?咱们能够得出一个结论：不管是在开始一段情感之前，还是进入一桩婚姻之后，很多女生子并没有建立好或是根本没有自己的内在框架。
感情中怎么样给自己设置框架
内在框架
普通对于框架的理解就是一件事情在规定好、被划分好定义和流程之后，不容许别人的挑战和改变;简单来说，即你本身一些原则性的底线，它不可触碰、不要改变、不可挑战。现实社会中，很多人建立自己的内在框架并不是容易，很难去操作并实施，为什么呢?由于它要明确几个重要的前提：
1.我是谁?
2.我希望建立一段什么样的长久关系?
3.建立这段关系之前和之中，我须要付出什么样的精力?
4.它有什么原则性的东西坚决不可触碰?
做情感征询时，咱们总是会碰到这样的情感问题：好比说，“为什么我对他那么好，他还是要离开我?”由于你从来不表达自己的需求，只是无条件地付出，久而久之对方就会完全忽略你的感受。就算你不情愿做的事情，也会由于对方的请求而选择遵从。一来二去，你投入的比对方要多得多，需求感自然就大大添加，因而更很容易遭到危害。同时，作为感情主导方的爱人也完全不要领会感情的乐趣，感情自然就走到了尽头。这就是没有建立自己框架的典型表现。
还好比说，“我从来不跟他吵架，咱们之间一旦出现矛盾，大都是我忍让、妥协、委曲求全，可是，他为什么还要跟我分手?”两人相处不可以免会产生大大小小的问题。对于情感中的问题，你从来不提出自己的看法，无底线的避重就轻，无框架的假装包容，即使你们会随着时间渐渐忘记这个小矛盾，也会在心里留下疙瘩甚至伤痕。问题的出现并不是肯定会造成感情破裂。但是是，如果两个人不解决问题，潜在的危机其实更大——小问题变成小矛盾，小矛盾最终演化成势不可挡、难以修复的你争我吵。没有自我内在的底线与框架，就无法促成良性沟通。他也就不情愿与你沟通了，情感之中缺乏互相理解，自然无法长久。
从这两个问题能够看出，很多人很容易忽略掉一个关键点：身边人对待你的方式，往往都源于你的“要求”;在不知不觉中，你会发现是自己发出相应的信号，让别人根据这些信号去与你打交道。要晓得，关系的良性也好，恶性也罢，是你自己创造了别人与你相处的方式。所以，为了维持良性的长期关系，以免矛盾的产生，建立好自己的内在框架是重中之重。如果，一个女士没有自己的框架或框架薄弱，就容易被男士触碰到，从而一再挑战你的底线，直至击溃落败、渣骸无剩。无数血淋淋的现实证实：没有框架的人是没有魅力可言的，更难以挽回自己的爱情。
设定有利于你的框架
以免进入“你追、他逃”的模式
电影《28岁未成年》里，倪妮饰演28岁的凉夏与霍建华饰演34岁的茅亮相恋十年——凉夏每日的愿望就是早日与“白马王子”茅亮步入婚姻殿堂;但是是，茅亮因为工作繁忙，根本无心顾及凉夏的小心思;在闺蜜的婚礼上，凉夏豁出去了，她放低姿势，主动向茅亮逼婚;逼婚不成，换来一句：我和你不是当初的咱们了，分手吧!女孩大胆追求自己喜欢的男孩，这无疑是一件很好的事情，至少能说明女性具备以下几点优势：
主动性(女孩们敢于主动出击了。)
目标性(女孩们清楚自己喜欢什么样的人。)
反思性(为什么女追男不是隔层纱?爱情没那么简单。)
事实证实：没有自己的框架而盲目追求与表白，与对方隔的不是一层纱，而是一座座高山。
后来电影剧情来了个大反转：凉夏悲伤欲绝，意外之下，心智重返17岁，身体却没有变化。装在大凉夏身体里的小凉夏偶遇并爱上了个性青年严岩，而此刻小凉夏年轻的心理以及对茅亮的冷酷态度，又让茅亮重燃对她的兴趣。所以，女孩吸引男孩的标准是什么?不追，而“撩”;去吸引，但是不能主动表白。男士都是犯贱的动物，主动送上门的猎物远不及自己费尽心思苦苦追求来的珍贵。所以，尽可能和对方相处的很欢快，让对方有欲望去了解你，接近你，主动对你产生好奇心。
图注：“你和我，那个时候是真的吧?那个时候咱们还是孩子，但是是咱们的确相爱了，对吗?”
相信自己更有价值
一位朋友的同事，38岁，未婚，标准的“大龄未婚女青年”。前几天，据说她又一次被介绍去相亲，对方四十多岁、离过婚，事业小有成就。按说，这次她应该很有优势，各个方面都比对方略胜一筹。令人出人意料的是，他们见过面、吃过一顿饭之后，男方竟然嫌她老!Omg，哪个女士能忍受这样的评价?还不直接怼回去?可怕的是，对方嫌她老也就罢了，最让人不可思议的是她自己也这么认为。此刻此时，我终于明白一句古话：烂泥是扶不上墙的。就这样一次次被直接或间接打击之后，她越来越自卑，最终只能无奈叹息道：我还是孤单终老吧!为什么一位38岁的“大龄未婚女青年”与一位四十多还离过婚的大叔相亲，还会被对方厌弃、欺负?在她的潜意识里，早在自己的脑门上贴了几个标签：
我是弱者;我又老又丑;我不值得被爱;大家都来欺负我吧!当以此标签示人的时候，别人不欺负你，还欺负谁去呢?想要得到别人的尊重，必需先尊重自己啊。
提高甄别力
99%的人，是须要在20岁以后新生一次，你须要重建你的三观，重建你人生的龙骨，只有这样，才能够在这个残酷而充满机遇的世界上幸福而有价值的活下去。那么，获得幸福最重要的标志之一是什么呢?是的，提高你的甄别力。网上一位男人的撩妹对话造成我的兴趣——
男：其实我喜欢你，这个感觉我不否认，我不断以为没有女士能打动我，但是是你例外了。女： 回了个笑脸。男：我喜欢跟你在一同的感觉，但是是这与你无关，是我自己的事情，过了这个时间，兴许就淡了。女：冤枉的表情。男：我不缺女士，我缺有感觉的女士，我对你有感觉，但是你却对我没感觉，所以，我选择回到我的世界，跟那些我没感觉的女士们没心没肺地浪费生命。你只能看，不要接近，我不接受一个我喜欢却不喜欢我的女士。女：……
他保持沉默，在微信相册里更新一个信息，他和几个女士在夜店的合照，其中一个女士在强吻他。接着，他留言向她发出暗示，我多希望这个强吻我的女士是我爱的人，但是是，我爱的人不英勇，不敢来占据我的心。老天真是不负有心思的人，果然，深更半夜那位女生惊现他的门外……。图注：“你觉得咱们的爱，能让咱们永不分开吗?”“我觉得咱们的爱能够无所不要。”面对这些从无数的情感案例中盘点出来的撩妹技巧，女士们，如果内心没有自己内在稳固的框架、不提高自己的甄别力，经常“敌强你弱”、“势不均力不敌”的现象下，对方怎样可能疯狂地爱上你呢?更不用说维持一段关系的长久了。
