幼儿自尊心强怎么办,你让孩子失去尊严!
不能让孩子给你挣“体面”
这样的场景咱们肯定都不陌生:一群孩子玩耍时,一个孩子唱起歌来,得到了大人们的赞誉,于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子按照大人意愿进行“表演”,把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但是总有那么一两个孩子,兴许由于情绪不佳,兴许出于叛逆心态,兴许想去玩更有意思的游戏,总之就是不唱。
“快唱一个,不然宝妈不高兴了”,“你这个胆怯鬼,一点用都没有”,“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子,觉得别人家的孩子都表演了,自己家的如果不这样,就会被认为是笨、不会唱。
事实是,没有人关怀你的孩子会不会唱歌,你跨不过去的只是自己的体面。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物,有着如此强烈却往往不自知的攀比心,每个为人父母者,都希望自己的作品是优秀的,由于这常常是他们人生中最重要的作品。
然而,你的作品能否优秀,与他是不是给你长体面,其实是两回事。
优秀这个概念自身就很宽泛,假使完全依照世俗的模式来套用,优秀指向的是将来升官发财,然而,能否当众表演唱歌,能不要在一群小朋友中脱颖而出,显得格外机灵与可爱,其实与升官发财没有半点关系。
如果父母眼里的优秀标准,就是孩子可以在每一次父母自己须要体面的时候为自己挣到体面,这个孩子长大不肯定优秀,倒是肯定会变成表演型人格,失去自我,成全他人。
不能当着别人的面教育孩子
如果说,以上好体面伤孩子的事例是显浅的,另外一种则躲藏得更深,那就是非当着别人的面教育孩子。
有一位母亲讲了自己的故事:
女儿小小刚上幼儿园时,班主任是位年轻的幼师,有热情没经验。一天放学,她把我单独留下,当着小小的面说,今天小小在幼儿园犯错误,老师批评她,她说了一句非常恐怖的话“小朋友能够打老师”,老师问她谁说的,她说是宝妈说的。
老师脸上那种“你是怎样做家长的”的嗔怪表情,让我十分冤枉,于是我严格地问小小:“宝妈是这么教你的吗?”小小玩弄着自己的小手指,低头轻声说,“宝妈没有说”。
我松了一口气,像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家,我的气还没有完全消,于是给一位朋友打电话。
可是电话那头的朋友听完后,对我一通批评:“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢?这对小孩子是很不公平的。我觉得,你当时想到的只是自己的体面,而不是你女儿的感受。”本来预备收获安慰的我,握着电话愣在那儿。那天一晚间自己都没睡好,越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言,其实对教育孩子没有任意协助。当然,她能够牵强地将此解释为:应该教育孩子要诚实,而实际上,这个事件的关键点,是与诚实无关的。
首先,由于老师缺乏经验,对孩子进行了诱导。“谁教你的?”当她这样严格地质问一个不到三岁的孩子时,孩子会天性地想要保护自己,只能搬出宝妈,这个世界上她最信赖的人,来抵抗老师的强势,安抚自己此刻此时的孤单与无助。惋惜,宝妈并没有与她站在一个阵营,而是为了自己的清白,快速地倒向老师的阵营,严格地批评她、质问她,辜负了她的信赖。
克制爱的占有,培养爱的能力
每位母亲都喜欢说,孩子是第一位的,就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”,然而真正做到将孩子的感受放置于第一,靠的不是爱与天性,而是克制与培养。“我这样做,究竟是为了孩子还是体面?”是每一位母亲必需时常追问自己的话题。
常常有性情温和、不擅争抢的小孩,回到家被宝妈数落得狗血淋头:“他抢你的玩具,你干嘛不抢回来”、“他打你,你为什么不还手,你这个怂包”。细心想想,究竟是孩子在群体中被抢了玩具,被打了一下受危害深,还是面对家长粗暴的嗔怪,受危害深?当然,咱们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱,由于爱你,所以心急如焚,所以口不择言。可这真的是由于爱吗?
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