撩妹聊天技巧，教你如何规避这4点错误
撩妹聊天技巧，教你如何规避这4点错误
错误一，连续发问
导致连续发问有两个原因：其一，有些男士遇到喜欢的女生，想尽快投其所好，于是就开启发问模式，像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。其二，试图用发问来逃避无话可说，我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。
但是实际上，连续发问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你能够向别人讨取信息，但是也应该向别人提供信息。虽然在对话刚开始的时候人家能够出于礼节向你单方面提供一些信息，但是如果你经常没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。
连续发问的情况非常普遍，随意举个例子吧。
男：你如今毕业了吧?
女：对
男：你是10级的吗?
女：我是11级的
男：如今在哪儿上班?
女：……
发问不是不能够，发问能够作为寻找话题的一种尝试，须要防止的是连续发问给别人产生的压力。要想以免这个问题，能够在每次对方回答了你的问题之后，你都给予肯定的响应(即自己在这个话题上的相干信息，状态或感受)，好比：
男：你如今毕业了吧?
女：对
男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正揣摩是不是需要回去读个研呢。
男：你是10级的吗?
女：我是11级的
男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈总是用他鼓舞我别老在家宅着。
通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就能够以免连续发问的压力了。但是是有一种状况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，好比“今天真倒霉，遇到个特地奇葩的家伙!”，这种状况下，你能够通过连续发问让对方纵情表达——“在哪里?遇到什么事?那家伙怎样奇葩了?”。
错误二，不说自己
不说自己的原因也跟男士的狩猎天性有关，猎人经常习气把自己荫蔽起来。
可实际上恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方相互了解，但是很多男士都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或是第三方。虽说这样也不是不要展现自己，好比你有独特的表达方式，但是能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。
不说自己的具体表现分为完全忽略自己或是在说到自己时一带而过，例子
女：你如今做什么工作呢
男：咱们公司是做xx的(完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍)
女：你多大了
男：83年的(一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样)
正确的做法是在回答时多用状态，感受：
女：你做什么工作的
男：我做审计，通俗点儿说就是找人算帐的。
女：你多大了?
男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他宝妈居然让他说“谢谢大叔”。
如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就能够顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及互相关系就能够趁机推进。
还有一种状况是女生态度友好，但是话却不断很少，这时候男士也应该从自己说起去打开话题。
男：好久不见啊
女：恩恩，是吶(没有实质内容不过有踊跃情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但是能够听你谈话。)
错误三，情感过度
顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。
情感过量的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，好比我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但是你忘了别人兴许对这些根本不感兴趣;一种是过分强烈的感受表达，好比男生对一个刚刚认识的女生说“今天满脑子想的都是你”，但是他意识不到女生也许会因而觉得尴尬。
情感过量的原因有两点：1，追求表达的极致功效，巴不得每句话都一语惊人直捣芳心。2，对真挚的错误理解，认为真挚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。但是人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳固，所以追女生时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真挚的原则为“不说假话”不但可以，至于真话说多少应该随着交往循序渐进。
怎么样以免情感过度呢?
对于上面说的第一种表现，咱们能够主动说自己的状态，但是是先只“下切一级”，然后依据对方的反应再决定能否下切到二级或是三级(关于下切，请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)
对于第二种表现，咱们除了用生活常识作为参照以外(如果咱们稍微多想一下，兴许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力)，还有一个更谨慎的办法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，由于人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会由于他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即便在你的习气中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”，由于关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险稳步前进才是非常有效率的做法。
错误四：随便评价
普通来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随便评价”的忌讳，这是四大常见错误里最重大的一项，惋惜很多人都意识不到。例子
男：做什么呢
女：在逛街
男：太惬意了(凭什么说我惬意，老娘刚失恋)
男：周末有哪些安排
女：要预备考试
男：学霸帮帮我(你们全家才是学霸)
随便评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不禁分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出风趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但是问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。
并且即便你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不情愿被评价定义。由于一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自在。好比我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我如今不想跟你出去，但是因为我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。
在心态测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，好比考察青少年自我安慰行为，直接问被试“你平常自我安慰吗?”，回答yes的人会很少，但是改成“很多人有自我安慰的习气，你呢?”，回答yes的人就显著多了。
把这个技巧用在平常聊天也能够，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女生，你问她——“你总是喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗?”更很容易得到一定的回答。当你得到了第一个一定回答后，你也才更很容易去提出第二个请求。
而随便评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。
另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随便评价，就是质问——【先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。】
男：做什么呢
女：在逛街
男：为什么你经常活得这么惬意?
男：周末有哪些安排
女：要预备考试
男：难道就必须要做学霸吗?
作死指数几乎百分之百!这是由于质问不但是不符事实，而且还产生了情绪表达，谈话者洋洋得意，听话者一腹部火，所以不拉黑你拉黑谁?
而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：1，确保自己可以说对。2，确保对方情愿让你说对。
最后，针对聊天的四大常见错误，我又盘点了四个对应原则：
1，少问多说，多说自己
2，客观陈述事实
3，适当表达感受
4，谨慎评价对方
很多人来求助的原始动机都是想晓得怎样才能够聊好?但是实际上很难有哪些办法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以咱们只需认识那些会让你聊坏的规律，并且高效以免就能够了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就能够达到70、80分了，至于怎么样做到一见如故滔滔不绝的境界，一方面须要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常状况下我认为70、80分的成绩也足够了，由于聊天能力并不是人际关系的全部。
本文所讲内容都是我在指点男女交往中发现的问题，不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严厉来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活因为人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一贯认为追求美妙爱情其实也是自我完善的一次机会。
