感情需要磨合吗，正确的理解应该是这样的

感情究竟需不须要磨合

普通人总觉得磨合是感情中的必要之举，不过我认为好的伴侣关系，根本就不应该有重大磨合。为什么?那些东西是完全没方法打动她们的。

最近听到这么两个案例。一个案例是有网友写信来谈到跟男朋友价值观不合的问题。男孩跟其他异性出去，她觉得没安全感，所以试着跟男朋友沟通，可是男朋友的反应却让她很生气。由于男朋友觉得自己跟另一个女孩坦荡荡，所以无法理解她在生气什么。甚至还努力解释他的观点，一直证实自己没错。双方花很多时间试着想说服对方，可是也显然都不成功。

另一个案例是朋友的朋友。 听说她跟男方即将结婚，可是两人对于婚礼过程的布局有重大的歧见。女孩希望对方多花些心思布局，但是男孩喜欢的方式不一样，所以努力布局后的结果并不让她满意，她就每次都接手过来做了大幅的修正。从她的角度而言，她觉得男孩不懂她、不会想;男孩那边则觉得冤枉，想说你要什么干嘛不就直接讲。我喜欢的你又不喜欢，干嘛要我做呢? 所以这过程中两人吵了又闹、也一直地踊跃沟通着。可是越沟通，反而更让两个人生气。

感情的调适和磨合差很多

普通人尽管总觉得磨合是感情中的必要之恶，不过我总觉得好的伴侣关系，根本就不应该有须要重大磨合的部分。这在感情策略上是个非常不合理的举动。我个人甚至觉得如果感情上常态的须要「彼此磨合」，那这段感情是有问题的了，应应当机立断将关系停损。这概念可能有点惊世骇俗，有人一定会以不可能找到百分之百契合的另一半来反驳我。话是没错，谁也不可能找到另一个完全跟自己相同的人，总会有些大家要互相调适的地方。只是从我的观点而言，调适跟磨合是大不同的。

调适这件事应该是无所谓，轻松，毫不勉强的。你为了对方调适后，甚至根本不会再记得这件事。比方说吃东西的口味差异，当对方不喜欢吃辣，自己喜欢吃、但是没有到餐餐非吃不可的程度，那两人吃饭时，一同点些不辣的食物不但可以。这是一种调适。毕竟这种程度的配合在心情上很轻松，双方不须要一直沟通，不会生气或吵架，也几乎不花时间就能立刻达成共识。但是是所谓磨合，就是那些会导致情侣吵架、要一直沟通的议题：

比方说用钱的方式、处理事情的办法、跟哪些人做朋友、两人相处的距离拿捏、该如许听家人的话、该重视朋友到甚么程度、与其他异性该怎样相处、怎么样看待隐私权与秘密、未来要做甚么事情、对工作和家庭的看法、教养子女等等。这些绝不可能由于生气、沟通、协调就让另一个人轻易做出改变。

不能透过威逼去改变你的情人

此外，我觉得磨合在某种程度上，其实是一种情感的霸凌：透过恐惧感或威逼，强逼对方变成自己心目中的另一个人，例如：你不这样做就是不爱我了。这表示咱们喜欢的并非这个人，而是另一个人;只是咱们刚好碰到这个对象，刚好头洗了一半，为了自己的方便，所以打算把他完全扭转成另一个样子。我的看法是，当咱们想改变别人时，通常代表咱们自己还不成熟。

不了解别人是个独立的个体，所以勉强想把对方改变成自己心里希望的那种类型，甚至把自己的价值观强加在对方身上。但是这是不公平、也不必要的，代表你打从心底就不曾认同过这个人。当然，不认同别人并不表示自己有甚么不对，只是代表两人在那些不要让步的观点上差异很大，他要的跟你要的东西，缺少了交集点。这属于价值观不一样，而非对错问题。但是如果强逼对方变成跟你一样，那就不切实际了，也是我所谓不够成熟的意思。

此外，心态学研讨，人的性格在7岁就定型了。 所以一个20或30岁的人，如果要他做任意性格或价值观的改变，基本上都会很困难。眼界或许能够扩展、品尝或许能够调整、小事情上也或许有方法能够调适;可是价值观、生活习气、世界观的差异，几乎都是难以撼动的。一个人的本质若不是你想要的类型，那永远都不也许会变成你要的样子。 就算他为了爱你而试图改变，那也只是勉强自己在演另一个人。但是这样的表演很难长久，总有一天对方还是会回到真实的自己。所以，与其花时间磨合两人的感情，不如一开始就把这当成选择对象的主要观察重点。

对于认真交往的对象，价值观和生活方式很重要

若你很在意对方用钱的方式，一开始就注意对方是怎样看待金钱;若你很在意对方有没有相同的信仰，这个问题就要在最开始列为筛选重点;若你希望对方只有你，不要有其他异性朋友，那当然得先找个观点相同的人才行。很多人在追求阶段，会假装自己是另一种人，等到真正开始交往，才缓缓把真面目揭显露来。 这其实是很危险的策略。尽管对方有可能由于前期的投入，舍不得放弃见到真面目后的你;可是这通常让后续的交往危机四伏。如果两人得在各类惊吓中一直沟通与磨合，最后恐怕很难有好的结果。 在我看来，这是感情中是最糟糕的出牌方式。 (那些明明问题很多还敢因而结婚的，更是让我佩服）

交往不是不断在协调，而是相处得快乐幸福

相信我，每个人性格上肯定有些事情是觉得绝对不要让步的，这通常不是对与错的问题，而是双方价值观的问题。这时候，勉强别人接受是不公平的;勉强自己调适或放心是辛劳的。所以最好一开始就找看法相同的人。 先广为认识各类人，从价值观与生活习气上来找到相近的人，然后才跟这人深入交往。

交往应该是要能带来彼此长期的幸福感，如果经常一直地沟通与说服、吵架与哭闹，那何必要谈恋爱呢?这也很显著你根本在做笨事、走在一个错误的路上，还不如赶快停损了，重新找个价值观相同的人还很容易些。不然，起码也把这心力拿来工作吧，要是有同样的耐心与沟通技巧，你搞不好起码还能成为一个好的会谈专家、PM、或者业务哩。